1、刚刚在机场，看到一个小混血趴在妈妈的怀里，奶奶的伦敦音“Mum,where are we?”他妈妈抱着他说，“宝贝咱到中国了，要说汉语。”小家伙眨眨眼睛,瞬间标准东北腔，“妈，咱搁哪儿呢？”#萌的我一脸血# (@AzureS蔚蓝)
2、那天我心血来潮，逼老公陪我一起看GV。他就陪我看了，从头到尾表情都很纠结。第二天早上我迷迷糊糊的睡醒，发现这老公裹着浴巾，风情万种的翘着二郎腿，然后手指在桌子上画圈圈，特别娇羞的跟我说“honey"突然觉得人家……人家奇怪的性取向觉醒了呢"”于是我发誓就再也不腐了，再也不了……(@我与老公的日常)
3、好羡慕能讲一口别人听不懂的方言的人,大学同学有个泉州的女生,每天当着我们的面跟男朋友煲电话粥,骂人调情旁若无人。还有个男生是益阳人,我一直以为他是日本华侨。相比之下北方方言就很惨,有个青岛男生打扮很风骚,一接电话说「马卧指刀了泥拜捣刀了」马上破功。 (@纳兰性急)
4、和你们这些少爷不同，我们光爬出被窝，就已经竭尽全力了。 (@胡唠)
5、有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很下流，见人不分男女就性骚扰，来上海好多次都有司机问她“小姐侬遗精伐，侬最好遗精啦？先生侬有遗精（现金）乏”。。有人立马回帖: 在上海看电影更下流，任何人都可以问坐错位子的哥们：侬几巴？侬几巴（几排）拿出来看看（@mrxheian ）
6、你国公园彻底完蛋了!以前是安静的地方,现在是修罗场,有扎堆骂共产党的,跳广场舞,交谊舞,太极拳,猴拳,八卦莲花掌,穿心腿,七星剑,打狗棍,夺命铁鞭,抽陀螺,抖空竹,唱红歌,京剧,豫剧,河北梆子,小提琴手风琴锣鼓宣天,太恐怖了。猫曾是公园一霸,见狗挠狗见鸟挠鸟,现在都滚了。(@大咕咕咕鸡)
7、跟喜欢的人一起吃饭,本身就是一件无比幸福的事,所以吃什么并不重要,重要的是谁买单? (@萬x萬)
8、我对上小学的表弟说:『我现在兜里有一块糖,然后我现在想一个2和4之间的数字,要是你能猜中,我就把糖给你。』『3啊!』他抬起小脑袋毫不犹豫地答道。『对不起了弟弟,』我一边回答一边把糖纸剥开塞进嘴里,『我想的是2.71246。』 (@董锤锤)
9、青岛报纸妙笔生花,把爆燃事故写得暖意融融:《昼夜鏖战击溃死神》《集结令下急赴现场》《官兵做饭百姓喊香》《排队献血爱暖寒冬》《水电气已通,生活步入正轨》《住安置点如家温暖》多么和谐啊!丝毫看不出52人遇难的悲伤。看完这些新闻真让人有想感谢中石化爆燃的冲动。
10、一旦接受了男票是个丑八怪的设定,一天中就会意外收获「咦这样看也不算太丑哇哇哇好像还有点帅」的惊喜五次√ (@芒果宓)
11、记者采访扫地大妈：您对这次青岛输油管道爆炸有什么看法？大妈一脸正义：“没让老百姓赔管道就不错了”；记者又问大妈：您认为红十字和中石化的区别是什么？答：一个要钱，一个要命；记者：那共同点呢？答：都不要脸；记者再问大妈：那你和我的区别是什么？大妈立即回答：我敢说，你敢报道吗？
12、武松见了灵床子，哭着问那妇人：“我家哥哥几时死了？得甚麽症候？吃谁的药？”小潘道：“县太爷发来唁电，何九叔派人维持，更得王干娘照看，西门大官人也送来银两。叔叔不哭！叔叔坚强！叔叔挺住！耶！”武松怒道：“还要瞒我几时！”一刀剜去。小潘临死道：“叔叔错了！此处台词是：感、感、感恩！”（@马千里咨询）【最右】@陈宗鹤先生:叔叔加油，叔叔不哭，叔叔灭了西门官人
13、看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼:“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
14、今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。
15、先天条件不好一定不要自卑，要坚信上帝是公平的，你在一个地方失去的，一定会在另一个地方得回来。比如虽然你长得丑，可是你身上肥肉比别人多呀；虽然你学习成绩不好，可是你觉睡得比别人足呀；虽然你找不到女朋友，可是你电脑里A片比别人多呀。一定要坚信这种运气守恒定律。
