1、室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。
我不信，昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼！果然我没打！你们这群骗子！
2、路过一商场门口，听到一妹子与配钥匙的对话。
妹子：你这里可以配钥匙吗？
配钥匙的：可以啊。
妹子：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢？
妹子：我有钥匙还找你配干嘛？
3、小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，
农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。
对话：叔叔，恁家睡觉了没有？
答：没有。
问：那你们上炕了没有？
答：上炕了。
问：那你们脱衣服了没有？
火了，答：你有啥事？
“俺家着火了”。
4、女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。
屌丝：介绍种新方法试试看吧！
女神：什么新方法？
屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
女神：这和敷面膜有什么关系？
屌丝：你先忙，我有事先走了。
5、单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。
结果今天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？
6、最近公司好几个部门发现有老鼠。
老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。”
秘书：“好，我马上办！”
突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！”
秘书不解：“为什么？”
老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖...我怕有些职工想不开啊！”
7、一员工给老板打电话：知道吗，今晚的月色如此美丽，而我却失眠了，在这个时候我又想到了你，你知道的，只要你一句话我就能安然入睡，好吗，求你了，在你临睡前花上一分钟说出那句话吧！
老板：现……现在开个会！！
员工：ZZZzzzzzzzzz
8、我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？
有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。
从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。
9、老公：今天去医院，医生说我得了种很重的病？
老婆：啥病啊？有多重？
老公：105KG。
10、老公重量级人物，现在睡的床质量不好，我一直担心哪天半夜床会塌，担心到什么程度呢，昨夜不知道几点突然惊醒，喊老公：床塌了！
老公：床好好的，我只是翻了个身而已......
11、和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。
老公给我据理力争：说我哪里胖了？哪里胖了？
我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！尼玛，内裤都不带湿的！
12、老婆：你们单位有没有小伙子？
老公：有呀，干嘛？
老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。
老公：她要什么条件的？
老婆：女孩说了千万不要像你这样的，“压”力太大啦！！！
老公一脸黑线头。。。
13、“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。” 作者：李白，我国古代著名诗人、水深测量爱好者。
14、朋友圈里的心灵鸡汤真是太密集了，翻了一小会，现在大拇指上一股鸡精味儿。
15、战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！”
战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。
16、分享几条生活小技能，非常实用。
1.刷牙牙龈出血怎么办？ 不刷牙。
2.吃鱼怕鱼刺怎么办？不吃鱼。
3.冬天晾衣结冰怎么办？不洗衣服。
4.冬天洗澡怕冷怎么办？不洗澡。
5.考试不想考低分怎么办？不去考。
17、让你吃醋的原因！
1.看到喜欢的人对其他人很好！
2.喜欢的人对你跟对其他人一样，没什么区别！
3.ta总是在你面前提起异性。
4.刷微博看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动！
5.吃饺子的时候！
