1.“你抢到票了吗？”
“抢到了！”
“卧槽，这么厉害？！我用了百度360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”
“刀！”
2.一个屌丝学弟为了自己心中的女神，连续几天苦刷12306帮女神买火车票，
终于订上了，当他兴冲冲的打过去电话时，
就听到女神乐不可支地说：
“不用帮我买票了，某某(高帅富)答应开顺风车带我回去呢！”
3.火车站排队买票听到的对话
A：你怎么能插队呢，没地方还硬往里挤？
B：挤一挤不就有了吗？
A：小伙子，你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤，你要是把我挤躺下我可就值钱了。
4.中国文化真是博大精深，在我思考了好久我才发现
原来小时候老师教我们的“a o e” ，
翻译过来就是“啊，我饿”。
5.老师发现课堂有人偷玩手机，点名，
男生起初不承认。老师随曰:你丫的别以为我不知道，
谁会没事干上着课对着自己的裤裆傻笑。
6.老师问：把一个橙子和一个苹果放一个月后，
苹果烂了橙子却好好的。这说明什么，
只见一同学说：说明脸皮很重要。
7.早起和老公一起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。
招呼他：“干嘛呢?”他说：“遛狗呢。”
不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。
问他：“怎么了?”哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
8.A：“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店一直卖汉堡给胖子？”
B：“因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了也会闹事。”
9.老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。”
我：“现在的你。”
老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？”
我：“饥不择食。”
之后。。。不说了，外面挺冷的，冻死了。
10.我躺在床上，看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。
“那么，亲爱的，接下来可要让你痛不欲生了哦？”
说着，她邪魅的一笑，把发票给了我。
