1、一个美女从身边走过，不由自主打了声招呼。美女瞅了我一眼说：我日，你是不是有病？
神回复：我日，不是病，这是正常生理需要。
2、老公：进了吗？老婆着急说：行不行啊，怎么半天也没进！老公：再等一下，老婆兴奋的说：亲爱的，终于进了，老公：很爽吧！老婆激动的说：总算没让我失望，看巴西球队踢球就是爽啊。
3、送女朋友的手机被偷了，找我哭诉： 我恨死那些小偷了，手机里面有照片、还有手机号，以后让我看见了，见一次报警一次，我赶紧安慰道：不就手机丢了吗，别难过了，明天我上商场再偷一把回来给你。
4、 下雨打伞送女友回家，半路看见一美女没打伞。我就跟女友说：等我一下，于是我就跑过去把伞给了那美女，然后高兴的回来了。女友见此情形就往我脸上狠狠打了一巴掌：咱们完了。我：做人要有爱心，她可是我妹妹。
5、父亲临终前交代儿子：父亲老了，你母亲年纪也大了，你要好好照顾她。儿子伤心的点了点头，父亲又说，我那小老婆年纪还小，你也要帮我照顾她。儿子听了流着眼泪说：请放心，我等这天已经等了很久了。
6、刚开车跟一两奥迪刮了，奥迪司机：瞧你开的破车还学人家抢道，我：开奥迪就了不起了？开奥迪抢道就有理了？奥迪司机：有本事你也买一辆，我：你等着，我就拿出一张银行卡让同伴帮我买了一辆宝马过来。奥迪司机看了傻眼了，拍拍屁股走了，同伴：还是你牛。我：你更牛，谁知道你还真买啊！
7、列车销售员推着一车水果喊：原价二十元一盒现价十元。我：跟列车长反应一下，十元太贵，五元比较合理，销售员：五元到你这早卖没了。我：要卖五元你工作肯定也没了。
8、经理：你不小心把招标价格说出去了，让你别招了，不听我的，犯二了吧！业务员：还有比我更二的，他们报价竟然比咱们高。经理：我也犯二了，那咱中标了吗？业务员：没。经理：不是说低价中标吗？业务员：因为评委也犯二了。经理：还有比你更二的？业务员：评委没看价格就很自信的公布结果了。
9、请同事吃烧烤，同事：烧烤店很多羊肉都是老鼠肉做的，相关部门正打假啦，过一段时间再吃，到时候我请你，我：现在假羊肉泛滥，打假不是一朝一夕的事，同事：对我们相关部门没信心啊！我：这件事哪有这么简单，你想想，大家都吃不到假羊肉了老鼠就该泛滥了。
10、父亲听说儿子又换女友了，就狠狠教训了儿子，你这样肯定不行，你就不怕染上病吗？儿子：我的女朋友都很正经的。父亲：很正经能那么容易泡到手？儿子：你小瞧我了，泡妞讲方法的。父亲：别顶嘴，老实讲这些女孩子是用什么方法泡来的？
11、儿子：妈妈，我要出去跟小朋友玩，妈妈：没看在我打扫卫生吗？儿子：我一个人没意思，要不妈妈陪我玩，妈妈：乖乖听话，我再给你生个宝宝陪你玩，儿子：宝宝就算了，你也给我找个老婆吧！
12、刚找了一份工作，第一天上班，妈妈吩咐我说：领导都喜欢被人拍马屁，你也勤着点拍。我当然不能让妈妈失望了，下班回来妈妈问：马屁拍得怎样，我：不怎么样，妈妈：平时不是挺能拍的吗？难道工作没做好？我:那有心思工作啊，光拍马屁了。
13、看校花搬床，我跟同学赶忙过去帮忙，结果没抬住，床滑下来一下就砸到脚上了，看校花着急的样子，我赶紧说：别急，没事的，但校花还是着急的说：那我的床没摔坏吧！ 同学激动的说：能有什么事，下面有我脚垫着。
14、刚给一个自称很牛B的人打了一个很牛B的电话，很牛B的说了一些非常牛B的话，更加牛B的问了一个超级牛B的问题，你在牛B能有我牛B吗？
15、足疗师问客人做什么套餐，客人：其实我有恋脚癖，我喜欢舔脚丫，你脚丫给我舔吧。足疗师：想得美，很痒很难受的。客人：我有 经验，不会让你痒的，足疗师：那也不行，除非让我先舔你的脚丫。
