1、话说我有一位室友，今天突然问我:网上经常看到“菊花”！便问我什么是菊花，(特别纯的妹纸)我就说人身体上那个部位最像菊花的。于是她嘟嘟自己的嘴巴说:这个像不像？我……妹子啊我该怎么跟你解释呢 【苏宇希、】
2、话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。悟空正在睡觉。玉帝唤之：“悟空呀，我的那些马呢？”悟空看着那空空云海说：“那不是嘛！”玉帝气恼的说：“这明明都是浮云嘛！”悟空：“神马都是浮云！！！！” 【失去派大星的海绵宝宝。】
3、生命的宽度在于：走在路上，看见一老人摔倒，所有人都上去扶她，让她不知道讹谁。。。 【香油群200548766】
4、父亲节那天我上QQ给我爸发信息，祝我爸父亲节快乐，一分钟后收到我爸回复的一堆问号，我以为他老感动的不知道说什么好，当下一秒看到网名的时候我愣了三秒钟立马下线，因为我发现我是用我老妈大人的号发过去的 【鸿鹄】
5、没戴眼镜，公交上投币掉到了地上，扣了半天没捡起来，这是头顶一个声音飘来：妹妹，你要喜欢我把鞋送你，你别扣我鞋花了，不值钱！ 【黑子】
6、为什么星座里只有处女座，没有处男座？回复，怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了！ 【呵。】
7、儿子四岁，今天去游乐场玩，好心的让妈妈不要穿高跟鞋，不让我穿拖鞋。玩了一天，累得我夫妻俩腰快断了。这个小屁孩，快40斤，一整天都要抱着走，关心我们穿鞋，原来是为了抱他不给我们借口，贼死了 【暗夜之舟】8、我是一名保险公司推销员，有一次我敲开了一户人家的门，开门的是一位老婆婆。我说：“阿婆，您好！我是保险公司的。”老婆婆点点头说：“哦，小伙子，你等一会儿啊！”然后进屋叫来了自己的小孙子，我心想，这一定是要为自己的孙子买保险了！我正高兴呢，就听老婆婆对孩子说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。”话音刚落，门就关上了。 【李俊】
9、一小伙下班后兴高采烈去女友家，进门见女友在看电视，说：“我买了三张电影票票，今晚我们就可以嗨了”，女友问：“三张票？！你怎么就嗨了？！你还打算带谁一起去？！”这哥们说：“三张票，你爸妈还有你弟，一人一张，他们出去了，就只剩我俩，嘿嘿……”，“咳咳咳……”只见她妈从厨房出来！囧... 【林少能】
10、唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛!头痛!” 唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了!唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”唐僧幽幽道：痛经。【好久不见、唱给你听】
11、猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房，二房，三房。。。如今真的懂了，古人诚不欺我也??? 【小二】
12、帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮夸，最好让人听一遍就记住，整吧？”，“……大爷，来玩呗？” 【Johnny】
13、四个女孩在讨论来世做什么。甲说我要做花，人人都吻我。乙说我要做麻将，人人都摸我。丙说我要做雪糕，人人都舔我。丁说我要做救护车，人人都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫。。 【仅此而已吧】
14、一对情侣多年以后相遇了，女方抱着自己的小孩。男的说：小宝宝，过来让叔叔抱抱。那小孩纸在妈妈的劝说下很不情愿的走了过来。于是那男的绕过了小孩抱起了他妈妈…… 【涛】
15、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！” 【风风雨雨大萝卜】
16、和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！
17、昨晚，我和两个女朋友一起玩了次双飞，好刺激！我先是把她俩按在床上，然后猛地一放气，一松手，两个都飞起来了。。。
18、其实做一个腼腆害羞容易小脸扑红的妹子挺好，因为喜欢一个人时你都不用表达人家就能一眼看穿；而那些大大咧咧不会犯嗲卖萌的女汉子就挺惨，暗恋半年人家都没发现好不容易下决心表白得到的回答是哈哈哈你少给我装。
19、“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”
20、同事家一小正太，人帅嘴甜。一次跟同事来公司，女同事们都很喜欢，纷纷过去和他玩，他都会叫阿姨，直到另一同事出现，正太破天荒的叫了声姐姐，该同事乐得直呼：听见没听见没！随后嘴贱的问了一句，你和阿姨们说说为什么叫我姐姐呀？孩子拿小手指着同事的胸，奶声奶气的因为你这里小
21、某人骂腾讯微博推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！
22、我的前任为了偷看我的聊天记录给我充了QQ会员！！！
23、我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
24、一个真正的学习高手不仅能在一场考试中狂砍90分而且能送出许多60分 的助攻
25、＂我和你熟吗＂＂嗯，快了＂ 俩人站在太阳底下说着
26、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。。。
27、从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：＂我哥哥他总是嘲笑我不好看。＂男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：＂没关系的。＂她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道：＂只要他觉得我好看就行了。＂
28、用“这个、这个”造句。 小学生：这个是小猫，这个是小狗。 初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。 高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐 。大学生：这个、这个、二两饭。
29、今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去去头，和狗狗语重心长的说，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。。。
30、导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
