1、家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”
2、寝室一共四个汉子，过完年都谈恋爱了。于是约好都带上对象，一起去KTV 开心一下。那晚我们每个人都玩的很开心。我不会告诉你，我们一共就6个人。
3、小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”
4、大哥是舅舅的儿子，属虎，谈一对象，人不错，也属虎，可舅妈就是不同意， 某日舅妈跟我发牢骚说“属虎的不行，人家都说了一山不能容二虎，这样的结婚不安稳，” 我抬头就是一句：除非一公和一母······哎呀妈呀，我这思维敏捷啊···
5、姐姐的女儿小萝莉一枚，今年三岁。有天姐姐、姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发的看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。两人顿时石化。
6、三岁的女儿问：“爸爸，我们能养一只猫吗？” 爸爸温柔的告诉她：“不行，爸爸对猫过敏，会不停的打喷嚏流鼻涕。” 然后她的双胞胎妹妹说：“等你死了，我们就可以养了吧？”
7、朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后，大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌，掌声四起。“我为叔叔演唱一首《折寿》。”众人哗然。我回头看屏幕：《祈祷》
8、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”
9、前几天的事，那天去买火车票。前面一大叔问售票员说买30号的火车票，售票员说没有30号的票，大叔立马就火了。你们还要不要我们这些农民工活，提前那么多天都买不到，5分钟后售票员终于有说话的机会的时候，大叔气冲冲的走了。汗啊
10、姐姐最近报了个瑜伽班。 姐姐：“老师，我很胖，练瑜伽能有所改善吗？” 老师：“能！当然能！你能变成一个柔软的胖子！”
11、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐拿了张100的找了90多。结果50那张是假的他去找老板。老板不给换于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里。半个月后老板终于把50双手奉还……
12、有位老先生到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。 老先生赶上去，道：“打扰了，这本书能先借我看吗，我有急用，留下你的电话，我看完了给你送过去！”女孩说：“拜托，老先生！你这一套早过时了，还想要我的电话！哼！”女孩说完扭头走了，老先生却一脸茫然……
13、今天早上在公交车上听见两个女的唠磕，一个女的要给她爸买条羊皮裤，她爸特胖，她在网上拍完交完钱之后店主来电话说：“您好请问您裤子的尺寸是腰围三尺四裤长也是三尺四么，不好意思我做不了，我把尺寸拿给师傅之后被骂了，他说：哪有这么大的羊啊！！”
14、一姐们胸闷烦躁，告知男友并求解，男友边开车边说：那就学学金刚，自己捶捶脑袋吧。女不解：金刚不是捶胸的么，怎么是脑袋？？男：你又没胸，只好捶脑袋了～女：… （ ）
15、毕业快两年了，今天在宿舍群上聊天，聊起最近看的电影，舍友女A说：最近看了血滴子，有两个镜头不敢看。其余人都很好奇，因为A是鬼片和恐怖片达人，基本没有她不敢看的，遂问其是哪两幕。她说，第一幕是五牛分尸。嗯……追问第二幕呢？答：阮经天亲李宇春………
