1:“亲爱的，我会腹语耶！”“别咕咕叫了，想吃啥，走！”
2:以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的，现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的！
3:其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。不想了，专心吃我的蛋炒饭！！
4:“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”“是啊！是你的吗帅哥？”“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”“滚。”
5:你以为凭几个臭钱就可以践踏我的尊严？来吧，轻点儿踩。
6:如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？
7:今天遇到一个有钱人，叫庄琼！！
8:曾经的一代年轻人，在国足几十年的熏陶下，终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔
9:大家好，我是钥匙，我的主人马上要出门了，但是还在心急火燎的翻箱倒柜，也不知道在找什么。
10:如果你的朋友有自杀倾向，请把你的拖延症传染给他。
11：封建迷信不要信，信了遭雷劈。
12：女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
13：高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！”连喊三遍。一会儿，一个女的输了。于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着！”
14：“澡堂新开业，优惠啦”“什么价”“男澡堂10，女澡堂100”“男女差距这么大！”“是这样的，请问先生你要进哪个？”
15：男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”女：“我奶奶活了一百多岁？。”男：“你奶奶抽烟？”女：“不，她只是从来不管别人闲事。”
16：聚餐的时候，同事们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能别谈工作？”
17：同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”“为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢？”我反问。同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。”我：难道。。。算了，不说了！
18：同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？我说：随缘吧……同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
19：A：1 1=2是什么学？ B：数学。 A：1 1=3是什么学？B：生命学。A：1 1=4是什么学? B：经济学。A：1 1=69是什么学？B当时就懵了，胡答：乱学。A：错，这是必需学。B：为什么?A：姿势改变命运。
20：我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架都是她先道歉：“对不起，我们分手吧。”
21：一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借我点钱用一下。
22：女：“不要盯着我看好不好？”男：“为什么？”女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”
