1.某美女, 决定下重金整容, 让自己年轻. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的xiong罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的xiong罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头说：在麦当劳, 我排你后面。
2.我们部门去森林公园烧烤。我和一同事上厕所，到厕所那边看女厕所门口排成大长龙，而男厕所这边只站了几个男的，几个长的蛮水灵女孩一边喊急死了一边冲进男厕所……(第一滴汗！)后来明白了，门口这几个男的是她们的男朋友，他们要我俩等她们用完后再进去。不一会，最后一个出来的MM大喊道："这是人还是大象啊？这么粗！！！"边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他男朋友看，而且她食指和拇指间还留了个蛮大的距离……(第二滴汗！)我跟同事都迫不及待而又无比敬仰地冲进去想看看哪位猛男有如此"神器"时，突然听先进去的一哥们喊道："我靠！谁TM拉这么粗的大便也不冲掉啊！"
3.夜，二人电话私语。
MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗？
GG：想，非常想！
MM(极为娇羞)：那…那有多想？
GG：恩……我想你想到右手脱臼！
MM：...
GG：那你想我吗？
MM：当然" GG：多想？
MM：我…我…我想你想的都手机进水了"
4.夜来GG实在闲的无聊，于是给MM发短信打发寂寞。
GG：此病虽小亦难受，得了只盼入黑夜。zi摸搞得更难受，好痒好想被滋润！
MM：你好坏坏喔"""
GG：桃花嫩.肉渐肿胀，饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露，闭目养神更享受！
MM：那还不快过来！
GG：春天来了，大家要注意个人卫生，千万莫得红眼病，否则一定要滴"珍视明"噢"
MM(半晌)：看我下次不抽死你！！！
5、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会吧。"
不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"
偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说--你的体重！"
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说--你的智商！！！"
6.为响应班主任提出"建立和谐班级"的口号，班上弄了个小小园艺角，大家都带点仙人掌啊宝石花啊什么来着丢在那里让它们自生自灭。一天中午，班花心血来潮把花浇了一遍，谁知下午一男生也心血来潮，又要去浇。由于仙人掌不能多浇水，所以班花看到急忙大喝："我刚浇了！我刚浇了！"屋里霎时死一般的寂静……全班同学齐刷刷地抬头看着她，各种目光：有赞赏、有钦佩、有吃惊、有恶心，五色杂陈，至于她后面说了什么，大家都早已不关心了……
7.郑喜定的媳妇找不到丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定（洗腚）呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：我洗脸呢！
8.朋友的同学晚自习上欲泡一MM，他上前问："唉，同学，请问现在几点？" MM一看表："哦，八点半。"
那厮一脸惊讶地说："啊"我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢""
9.复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼，弄得是蓬头垢面，胡子和头发都一大把了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道："爷爷，爷爷，您坐这吧""我俩巨汗！那哥们也不含糊，干脆来个将错就错，"乖"谢谢你，来"爷爷坐着抱着你。"中途，穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃……
终于到站了，我哥们说："谢谢你呀小姑娘，爷爷要下车啦！"
巨巨汗的来了--5岁小女孩很有礼貌地回答："不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见""
10.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问："有学校保安没？"民工很镇定地做了个"ok"手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道"你不是说ok吗？"民工苦涩道："我不是告诉你们有三个嘛""
11.“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，楚阳向冲爷爷说道：“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是我呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是我爷爷！”
12.一女生扮纯情问："你说小孩是从哪儿生出来的呢？"
另一女生不屑道："靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！"(尼加拉瓜大瀑布汗)
13.女大学生
大一是水蜜桃，带着少女特有的羞涩，身上的细毛会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的毛刷掉。
大二的女孩是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她洗干净。
女孩大三就是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用刷，不用洗，想吃就吃。
那大四的女孩就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！！
14.我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
15.妈妈突然问：“你们年轻人那个的时候是不是都要KJ？” 偶巨汗，不知道该怎么回答：“好像…是…是吧……” 妈妈把碗一摔：“那你说让我怎么敢跟你们同桌吃饭！！”
金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你"：)
想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的"""
我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
16、医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！(瀑布寒……)
17.校园里，一对穿着情侣T恤的男女走来，女的身上印着"老大"，男的身上印着"老二".突然遇一猥.亵男，他T恤上印着"老三"，于是老大老二怒目老三！
老大："派我老二去扁你！"老三："你没有老二！"老大："我有！"老二在旁点头赞许"老三："你以为我没有老二啊！"老二："但是你没有老大！"老大在旁颔首赞许"老三怒："我用老二扁你！"老二问："扁谁？"老三："老大！"老二挠头问："又扁？不是昨晚已经扁过了吗？"老大听后勃然大怒！当众人面狂扁老二，老三在旁看得目瞪口呆、心惊肉跳。
事毕，老大拍拍手上的尘土说："看见没，老二就是这个下场！！！"
18、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯确实，每个下巴都尖了……
19、女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧"
女：那还不行"
男：为什么？
女：因为我下学期才会选"变-态心理学"这门课！
20、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的！
21.朋友的同学晚自习上欲泡一MM，他上前问："唉，同学，请问现在几点？" MM一看表："哦，八点半。"
那厮一脸惊讶地说："啊"我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢""
22.我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
23.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办
24.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
两个人的关系(男女)，要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……
25.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
