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0楼  发表于: 2022-08-06 13:50

【鸡是怎么叫的】

  1、今天上课讲到龙涎香,老师说那是鲸鱼的粑粑,可以做香料,也可以治病,尝起来酸酸涩涩的那种,特别贵的那种,而且现在买到的多是假的,然后同学说真行,吃屎还吃到假的了。



? ?? ???2、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照,又把屏保设成了女神的臭脸,于是只要他离开一会儿,女神就不开心;他稍微拿鼠标摸两下,女神又阳光灿烂了。我觉得这方法很有意思,可是这哥们儿你已经玩一上午了……



? ?? ???3、堂上,老师问:“鸭子怎么叫的?”小明:“嘎嘎嘎!”“那绵羊怎么叫的?”小红:“咩咩咩!”老师又问:“鸡是怎么叫的?”小刚:“啊...用力...啊...不要.…啊啊…哦哦……!”



? ?? ???4、现在有些丈母娘就认钱,天天眼里只有钱,动不动就送女婿400万的车,爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘,我只想说:你家还有闺女吗?



? ?? ???5、我们饭店是自助餐,中午来了一个小伙子很能吃,老板娘看着很是心疼。老板:你着急什么啊,咱们的肉都是病死猪做的,很便宜。这时小伙子吃饱买单,老板娘:三十元,希望您再次光临。小伙子:会的。你们这的肉我很怀念,小时候就是吃这个味道长大的。老板娘感叹道:这孩子到底是不是他妈亲生的啊!



? ?? ???6、我正抽烟,保安过来说:这里不能抽烟。我只好把烟灭了,保安:这里也不能停车,麻烦你把车停一边,我不耐烦的说:这你也管,我就停这,你能把我怎么样,保安一气之下踹了车子说,赶紧把车停一边去,我:我就停这,车子坏了要赔的,保安:我就不赔你能把我怎么样。我:那你看着办,反正车子又不是我的。



? ?? ???7、一农民胃疼,于是来到市医院看医生。病人:我最近总胃疼,反反复复的,不知道能不能治好?医生:胃病不好治,不过只要你配合,一个月可以治愈,有可能还可以断根,农民听了激动的说:我肯定配合,但断根了我老婆肯定不干。



? ?? ???8、我一进急诊,就有病人捂着肚子朝我走来,我赶紧扶着病人坐下。病人:我肚子疼得厉害。我:这病得赶紧治,不过我也急,一会还有事。病人:给你三百,麻烦你先帮我看。我:这钱不能收。病人:你不收我心里没底啊!我:那我就不推辞了,呆会医生来了就让你先看病吧!



? ?? ???9、一口吃指挥倒车说:快倒倒了倒倒倒了!司机还没反应过来就撞到墙了! 口吃:我说话话你听不懂?跟你说快到到了,你还还倒,又跟你说到到到了,你还使劲倒倒。



? ?? ???10、丁丁骑车跟汽车撞了,丁丁心想撞的可是汽车啊,修车肯定不少钱。这时司机也下车了:没事吧,我扶你起来。丁丁:我的伤比你汽车重点,司机看着自己的小车说:那我送你上医院吧。丁丁:好的,谢谢你。到了医院后司机说:你先下车,我找地方停车,结果丁丁等了半天司机也没回来,丁丁想:这难道就是学雷锋做好事不留名吧。



? ?? ???11、晚上下班跟丁丁回家,走着走着丁丁不小心掉下水道了,我赶紧对着井口喊,丁丁没事吧。丁丁:没事,幸亏井里都是水。我赶紧把丁丁拉上来说:TMD连井盖也偷,咱得报警。丁丁:算了,我:不能这样就算了,这些小偷太害人了。丁丁:啥都别说了,你忘了这个井盖就是咱们偷的。



? ?? ???12、老婆想减肥,让我帮她买减肥药,我:吃药伤身,现在挺好,多有肉感啊。儿子:其实真有点胖,我立刻瞪了儿子一眼:小孩子不知道别乱讲,你妈妈这身材我喜欢。然后,趁老婆不注意狠狠的教训了儿子:以后说话注意点,减肥药很贵的!



? ?? ???13、同学来我家做客,几年没见,我热情的倒了杯开水说:渴了吧,喝点水。同学:不渴不渴,等会儿再喝。我:凉了对胃不好,同学:老同学了别跟我这么客气,我关心的说:还是趁热喝吧,丁丁:不急,几年不见你TMD想烫死我啊。



? ?? ???14、跟老婆买手机,老板在柜台喊:所有手机全部五折促销。老婆选了一款说:这款绝对货真价实。我:别急再讲讲价。我问老板:这款再便宜点吧!老板:就算你买两部也是这价了,我:看这手机也不像新的,再打点折就要了。老板:别做梦了,就这个价你还想买新的?

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? ?? ???15、我上卫生间忘带纸了,幸好旁边有一男子,我:哥们,不好意思,我忘带纸了,给你十块,把你纸卖一半给我吧。男子犹豫一会说,给我二十卖你一包,丁丁:都卖我了,你用什么?男子:没事的,我直接用手。



? ?? ???16、今天请丁丁吃饭,好久不见,我说来点啤酒助兴。丁丁:我不会喝酒,不过今天高兴就来一杯吧,丁丁尝了一口说,怎么酸的跟尿似的,我不好意思的说:那给你换饮料吧,丁丁:不用了,今天就陪你喝点,我:要不行别勉强了,丁丁:我就喜欢跟尿一样的味道。