1 上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数 加不加倍？第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主!
2 小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，就连上个厕所回来都可能发现自己成光棍
3 一天晚上，同事错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，同事弱弱的问：“你是坏人吗？”司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。
4 爱？或者不爱？给我一个字的答复。”“不爱。”“你数学不好吗？重来！
5 一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！！！[
6 现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受，事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：你妈逼，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。
7 我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸”
8 商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。
9 同事得罪我之后，或许也觉得自己过分，处处找机会补偿。这天下班他说：“三便，上次的事……”“不说了，大家都是同事。”“没想到你这么大度，我请你吃饭吧？”“行，去我常去的那家。我在前面开车，你跟着我。”就这样，我们的车一前一后往目标饭店开去。半道上我紧急刹车，他撞了上来，全责
10 几家互联网公司离职qq群名字，值得玩味。腾讯出来的，叫＂单飞的企鹅＂。盛大出来的，叫＂盛斗士＂。百度出来的，叫＂百老汇＂。金山出来了，叫＂旧金山＂。新浪出来的，叫毕浪（曾经浪过）。网易出来的，叫妖鹿山（离易）。hao123出来的叫＂老好人＂。最有意思的是开心网出来的，人家叫＂老开心啦＂。
