01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
11.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
12.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
13.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
14.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
15.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
??16.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
17.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
? ?18.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
19.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
? ?20.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
? ?21.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
??22.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
??23.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
? ?24.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
? ?25.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
? ?26.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
? ?27.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
? ?28.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
??29.精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！”
??30.大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。
大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”
他很淡定的说了句：“从小就便秘。”
31.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。”
